M-am mutat !!!

M-am mutat pe wordpress ... Am de gand sa investesc ceva timp in blogul asta, asa ca de ce nu si putina arta.

Words ...

I wish you could hold me in your arms the way i do ... I wish you could bring beaty from my pain, i wish you could cherish the days we are together ... I wish a lot of things. But you cannot make my wishes come true. Or, maybe you don't want to ..

I'll be loving you my entire life, i'll be wishing all those things all my life. And i'll keep hoping.

And I stand in the rain, waiting for you, i am all alone, i feel like all it's going down. But my first tear, will be covered by the water particles. I'll fall down and you won't be there to catch me. But my hopes keep me from giving up.

And i stand in the rain, thinking maybe you'll be there, you'll come to save me from my fears ...

And i can still smile ... even if i know you won't come, you won't be there for me... And i'm waiting, and i'm dying inside, little by little ...

 

E dimineata.O noua zi cu tine!
In picur, iar vom umple noi paharul
In inima, asteapta iarasi jarul
Sa arda in foc viu doar pentru tine.

Cuprinde-ma.In brate vreau sa-ti cad
Umbreste-ma pe-obraz c-o sarutare
In ochii mei vreau zambetul sa-ti scalzi
Ca ziua de-azi sa-ti para o visare.


Caci soarta fara mila ne desira ata
O viata-ntreaga fara de oprire
Si noi flamanzi mereu suntem sa facem piata


Sa cumparam mereu numai dulceata
Sa nu lasam sa scape clipa de iubire
Ci s-o sorbim in picur toata viata.

Ieri

Ieri a fost o zi de vis. Un gratar, multa bere, niste vin, ne-am simtit bine si ne-am distrat. Mi-am facut o foarte buna prietena la munca. Ne ajutam oricand una pe alta, facem atatea lucruri impreuna. Si totusi, ma intreb de ce nu are si ea un iubit. Inca nu am ajuns sa ne comfesam una alteia.

Dar tot stau si ma gandesc oare ce ascunde in sufletul ei, oare ascunde vreo durere, oare e nepasatoare, oare nu are si ea nevoie de caldura unui suflet?

Eh ... asta ramane de vazut. Pot sa spun ca incep sa o iau razna. Am un "el" la munca, se pare ca ma favorizeaza in orice poate, chiar daca i se face teorie dupa,. Si este o prada atat de usoara, dar totusi, ceva ma retine.

What the fuck should i do???

Lost...

Ma simt pierduta. Nu mai pot sa mai duc in suflet atatea certuri, atatea lacrimi aruncate pe un nimic. Nu mai am loc de atatea situatii jalnice. Sufar in mine si ma distrug zi de zi, din ce in ce mai mult, treptat.

Viata asta e un mare cacat. Poate nu mi-am dat seama pana acum, dar stiu ca nu merit sa fiu fericita, sa fiu iubita si acceptata asa cum sunt. Nu mai suport starea asta idioata. M-am saturat de atatea certuri, contradictii, batai de cap. Mi-a ajuns.

Pentru a mia oara in viata imi doresc sa mor, sa dau coltu odata ca poate lui, sau mai bine zis "lor", o sa le fie mai bine. Cred ca moarta si ingropata as valora mai mult. Poate ca doar atunci isi vor da seama ca nu eram chiar asa cum credeau ei .Atunci vor spune ca e rau fara rau...

Sunt pierduta, clachez, ma simt in plus. Sunt scarbita de tot.

Mi-a zis ca ma iubeste. Dar acum? Ce s-a intamplat cu iubirea infinita pe care mi-ai jurat-o? Ce s-a intamplat cu "la bine si la rau"? S-au evaporat sau ce? Nu mai inteleg nimic ... Nu asa voiam sa fie. Si ma doare sufletul sa il vad plin de nervi de fiecare data, sa vad cum se intoarce cu spatele la mine, cum imi spune sa imi iau mainile de pe el, cum tranteste usa, cum ma impinge din bratele lui. De parca am comis o greseala fatala.

Se plange ca nu mai stam atat de des impreuna, ca nu mai avem timp de noi, ca nu mai facem nimic impreuna. Dar cand eu ajung acasa si are posibilitatea sa stea cu mine, sa isi piarda timpul langa mine, sa ma tina in brate, sa ma mangaie, de ce nu o face? De ce prefera sa renunte la atatea clipe pentru un joc?

Am plans atat de mult incat nu mai am lacrimi, ochii mei sunt uscati, buzele rupte si crapate, pline de sange. Nu mai pot suporta durerea asta, asa ca o inlocuiesc cu cea a buzelor. Le strang intre dinti, le crap, sangereaza, dar incerc sa uit cata durere imi provoaca el, simpla lui prezenta. Nu voi striga, nu voi icni, nimic. Imi voi plange durerea in mine, in interior. Nu are nevoie sa imi vada lacrimile "false" si nici figura de copil de 12 ani ofticat ca nu a primit ceea ce a vrut. Nu vrea sa imi stie slabiciunile, nici punctele forte. Nu vrea sa ma mai cunoasca, sau mai bine zis...vrea sa nu ma fi cunoscut...

Si simt din ce in ce mai mult ca viata isi bate joc de mine, ca imi rade in fata cu o ironie imensa. Simt cum ma pierd printre ganduri. Din ce in mai des incerc sa-mi pun ordine in ganduri, dar fara un happy end. De fiecare data cand simt ca in sfarsit sunt la suprafata, confuzia ma arunca in aceeasi stare de dinainte. Si doare…doare al naibii de mult sa vezi ca nu iti poti reveni orice-ar fi. Doare cand vezi ca te simti singur, desi ai pe cineva langa tine. Doare cand vezi ca cel pe care il credeai un sfant, acum face pe dracu. Doare tot, chiar si cea mai mica si neinsemnata chestie, pe care altii nu dau 2 bani. Dor si cele mai mici gesturi gresite. Doare…

Dar, ce te faci atunci cand durerea iti sfasie si ultima bucatica de suflet ce ti-a mai ramas? Ce faci atunci cand nu mai intrezaresti speranta in nimic, cand cauti o cale de scapare si nu mai vezi nici macar luminita care palpaie la capatul tunelului sperantei? Ce faci atunci cand simti ca te scufunzi, simti ca totul se prabuseste in jurul tau, ca esti singura careia ii pasa?

Incepi sa te intrebi apoi ce rost ai  in viata, de ce mai traiesti, de ce, de ce, de ce. Si-atunci spui ca nu mai poti, nu mai rezisti la toata aceasta presiune. Simti ca totul se va termina si speri iar sa te simti eliberata de toate.

Dar chiar atunci cand lacrimile rasar in ochiii tai, chiar atunci cand iti spui ca nu mai poti si ca renunti, atunci incepi sa-ti recapeti speranta ca intr-o buna zi totul va fi mai bine, ca soarele va aparea si pe strada ta si in visele tale nu va mai fi tot timpul noapte, ca in suflet nu-ti va mai fi frig si nu va mai ploua non-stop. Atunci vei vedea ca poti, ca inca mai rezisti.

Dar…apoi vine intrebarea cea mai importanta : Cat vei mai rezista pana sa clachezi? Pana cand vei mai indura toate astea? Intrebari care raman si vor ramane intotdeauna fara raspuns…

Feeling GOOD !!!

Azi ma simt foarte bine...uimitor totusi, avand in vedere ca ieri nu am putut sa beau macar o gura de apa, iar pana la 9 eram deja ragusita de cate comenzi luasem si ma durea gatul, aveam nasul infundat si nu mai puteam sa ma tin pe picioare din cauza usturimii talpilor.
Cam atat de spus acum. Va las in compania unui playlist pe ziua de azi. Hope you enjoy it!

1. Madonna - Holiday

2. Joe Cocker - Summer in the city

3. Belinda Carlisle - Circle in the sand

4. Kenny G - Songbird

5. The Beloved - In sweet harmony

6. Sandra - In the heat of the night

7. Fair Control - Symphony of love

8. Dave Stewart and Candy Dulfer - Lily was here

9. Sam Brown - Stop

10. Michael Bolton  - Can i touch you there

Sper sa va placa si sa va schimbe starea de spirit ... Me goes to work now ... BBYE si o zi faina ...

Relax

Astazi iau o pauza, sau cel putin asa vreau ... Incep munca cu 1 ora mai tarziu. Vreau sa imi beau cafeaua linistita, cu o tigare alaturi si cu cele mai bune bloguri de citit. Nu vreau nimic altceva. Nu mi-e foame, sete, dor, nu ma doare nimic, nici macar in cot, astazi e ziua mea de nepasare, singurica, instinsa pe scaunul meu de birou. Si voi citi, voi analiza, ma voi gandi la cat de urat e afara, si nu-mi va pasa de absolut nimic.

Astazi ma rasfat eu pe mine, cu linistea de afara, cu pasarile ce imi canta la fereastra, cu vantul care se aude usor printre frunzele deja uscate. Vreau sa ma simt bine, sa ma duc la munca cu o stare de spirit foarte buna. Si nimeni si nimic nu imi va strica dispozitia asta buna care in sfarsit si-a facut aparitia. M-am trezit atat de bine dispusa ....

Afara e putin rece, vantul adie, deja vine toamna..Fara sa observ, toate frunzele incep sa capete nuanta rosiatica, desigur, conform anotimpului. Si usor, usor, s-au facut 6 luni de cand am plecat de acasa, de cand am ales sa imi traiesc viata pe propriile forte. De atunci viata mea este mai luminoasa oricum, dar trebuie sa recunosc ca la inceput mi-a fost greu, am fost speriata, am cazut, dar el m-a ridicat, mi-a alungat temerile, cosmarurile, mi-a alinat lacrimile si durerea, iar totul a devenit mai usor.



IN SFARSIT POT SPUNE SI EU:

A meritat tot efortul, toate sacrificiile si toate sufletele calcate in picioare....

Astazi ...

Am chef de bancuri ... multe. Vreau sa rad, sa fiu un pic mai senina decat sunt acum. De abia astept sa primesc salariul, sa imi iau cate ceva. Mi-am planificat totul. Si trebuie sa iasa asa. Voi calca suflete in picioare, voi omora inimi si voi arunca zambete la o parte. Toate astea ca sa iasa cum vreau eu!

Momentan, pot sa spun ca nu mai am niciun leu in portofel. Sunt falita!!!
O sa stau nemancata la munca, voi fi plina de nervi ca nu pot sa imi iau mult adorata salata cu ton care ma binedispune. Si DA DOAMNE !!! sa nu fiu cu nenorocita aia pe tura.

Poate va intrebati cine e nenorocita aia ...
La mine acolo, la MC Donald's, exista rankuri, pe angajati. Erau decat 3 Crew traineri, bine ca acum avem 4, a mai avansat 1, era Robi... Cel mai special dintre toti, ne intelegeam super, avea rabdare sa ma invete tot ce trebuie sa stiu, asta pentru a avansa cat mai usor. Intradevar, am fost laudata de la inceput, am invatat foarte repede, mi-a placut sa am de-aface cu "dragii nostri clienti" si am facut totul "standard".

Dupa o perioada, Robi a fost transferat. A venit o baba enervanta, la menopauza, fara sot si fara copii, acum serios! cine dracu sa o vrea pe aia? Arata ca o lamaie si este acra...tot ca o lamaie.

1. Nu face nimic. Stie numai sa ia comenzi si sa serveasca. Atat!
Ale, fa aia, ale fa curat la cartofi, ale schimba cosurile, ale adu sosuri, ale numara service-ul, ale fa aialalta.
Dar tu ce mortii si eroii matii faci? Nimic!!!

2. E verisoara cu nu stiu ce Director de pe la TOATE MC din Cluj ... deh toata lumea o pupa in cur. Au ajuns Managerii si Directorul de la MC Donald's Polus sa ii aduca tavi, sa ii faca comenzile si tot asa.

3. Ca urmare a lui 2, scarba ne da pe toti in gat ca : nu chemam clientul la casa, ca nu sugeram produse, ca nu facem nimic, ca stam ca viteii la poarta noua, ca apoi sa mi se faca mie teorie ca vezi doamne de ce nu fac ce spune ea. Eu, ca fata de treaba ce sunt tac... Dar sa vezi ce i-o fac!

4. Daca imi gasesc alt loc de munca si imi termin preavizul ala nenorocit de 20 de zile, promit ca in ultima zi, exact cand scap de la lucru, sa o dau cu capul de o casa pana ii iese sangele pe nas si toti dintii din gura! JUR SA FAC ASTA CU MANA PE INIMA!!!

Si asa dintr-un subiect am dat in altul .... Oups Sorry!

Transformare....

Acum, ca am adoptat un nou stil de viata, acum ca nu mai sunt copilul de 10 ani care eram inainte, trebuie sa imi schimb si lookul ... si hainele...si atitudinea.
M-am programat frumos la coafor, mi-am luat produse pentru par, sa arate perfect, mi-am revizuit vestimentatia. Acum voi deveni doamna pe care doreste sa o aiba langa el. Nu mai sunt eu, cea copilaroasa, cea jucausa, cea care facea totul din impuls. Acum sunt manierata, gandesc de 13 ori inainte sa fac ceva. Acum sunt alta.

Mi-am facut parul de un saten deschis, foarte curat si foarte intens. Frizura mea denota seriozitate si implicare. Nu imi mai trebuie nimic acum.
Urmeaza vizita mult asteptata: sa merg la dentist. Imi voi reface dantura, voi avea grija ce mananc pentru a o putea mentine cat mai stralucitoare. Am inceput sa merg la fitness, sa mai dau jos din burtica, si tot asa. Fac tot ce trebuie pentru a-mi proclama "SCHIMBAREA" ...

Sper sa fie surprins, sa fie pe placul lui ca acum are o femeie langa el, nu o copila gata sa izbucneasca in plans de la cea mai mica vorba urata, de la cea mai mica jignire. Acum are o femeie impunatoare, independenta, care stie ce vrea si stie ce face pentru a obtine acel lucru. O femeie fara suflet, din care nu au mai ramas decat vointa si ambitia.


 Voi fi exact ceea ce isi doreste, dar va suporta consecintele.

Ploua ..

Aici...in iubitul meu Cluj, ploua ca dracu . Dar si aici, in sufletul meu, in iubita mea Alexandra, ploua.
Ploua pe bune. Simt picaturile cum se lovesc de peretii sufletului meu. Nici macar un shake sau o ciocolata calda nu ar putea opri ploaia asta. Iar tigarea, parca mai rau face. O inteteste, ploua furtunos.

Poate ca la un moment dat se va linisti ploaia, dar sunt atat de trista si deprimata...
De ce ploua in sufletul meu? Pentru ca a recunoscut si el ca se stinge pasiunea, eu munca de la 12 la 22 ... El munca de la 6 la 12 ... Cum sa nu se stinga?
Avem nevoie de o schimbare, de job, de casa, de tot. Urmeaza, dar trebuie sa termine nenorocita aia de licenta!

Povestea lui ... Poate a fost foarte trista, dar inca supravietuieste. Iar in mine a gasit sprijinul pe care nu l-a mai avut de la o femeie de acum 2 ani. A fost langa mine in cele mai grele momente, atunci cand am plecat de acasa, in momentul cel mai greu. A fost cu mine, m-a primit langa el, mi-a dat mancare pentru suflet si stomac. El a fost inger pentru mine.

Nu a cedat la fiecare plecare de-a mea, mi-a invins orgoliul si pentru asta il iubesc enorm. Dar pasiunea...cu ea cum ramane?

Sick of it all...

Am luptat ... Pana acum am luptat ca o disperata. Eram dependenta de tine si ma luptam sa nu te pierd. Ma omora incet gandul ca ai putea sa pleci, sa ma lasi singura in camera asta plina de detoate. Ma dor toate cu gandul ca nu mai esti la fel ca inainte. Ca te-am modelat gresit, ca te-am adus in situatia asta. Tu esti prea barbat, iar eu prea copila pentru tine. M-ai luat de crescut, dar acum ma abandonezi. Mi-ai luat toata puterea, mainile, picioarele, iar acum ma lasi sa ma zbat singura intre noi, in relatia asta.
Doare rau de tot ca nu te pot aduce inapoi, ca nu pot da "UNDO" la ce am facut .... Dar nu asta am vrut sa iasa... Am vrut sa te fac sa intelegi ca maturitatea ar insemna sa imi pierd orice iluzie, orice vis, orice speranta. Si tocmai m-am maturizat, sau tocmai am observat ca in sfarsit s-a intamplat ceea ce ti-ai dorit ...

Si acum?! Acum tot ceea ce a mai ramas e doar fetisoara mea de copil. Sunt seaca. Maturitatea a distrus totul. Asta ai vrut si asta ai primit. Sunt mai responsabila, poate prea stresanta, prea trista, prea acaparata de griji, prea indiferenta la ce se va mai intampla, prea satula si poate foarte serioasa.

Aseara a fost ultima data cand am mai putut plange. Acum sunt doar deprimata, dar voi trece peste. S-a secat raul iubirii, s-a secat albia de lacrimi, totul e fad acum, nimic nu mai conteaza. Decat partea materiala, grijile, responsabilitatile. Atat.

Nu-mi mai permit sa fiu un copil, sa rad cu pofta cu care radeam, sa imi mai fac vise...de ce? Visele nu imi dau de mancare, visele nu imi platesc lumina, cablul, netul. Practic, visele nu imi mai trebuie. Sunt inutile si mai rau fac.

Sunt goala. Goala de tine, goala de sperante, de vise, de asteptari, goala de tot.

How can i be happy now? Acum sunt femeia, pe care ai dorit-o ... Acum sunt perfecta pentru tine, dar prea imperfecta pentru mine. Nu ma mai vreau asa, nu imi mai gasesc locul nicaieri, decat in randul oamenilor monotoni, tristi, ingrijorati de ce le va rezerva ziua de maine. Acum sunt in ton cu ceilalti. Acum sunt banala ... Si trista de ceea ce va urma....


Ma ustura stomacul de atatea lacrimi, de atatea nopti nedormite, de atatea zile muncite in scarba. Mi-e sila de atata maturitate, de atatea griji.

Elizabeth Stranger is gone, dead, burried ....

You took the breathe right out of me,

And left a hole where my heart should be ....

MY FISRT LEAPSA ...

Ma omoara plictiseala, nu am chef de dentist, mi-e scarba de munca, nu vreau sa ies afara ... :( Asa ca intru dintr-un blog in altul si gasesc o leapsa...asa ca...am luat-o si eu ... ca deh... ma plictisex teribil ...

1) Luaţi cartea cea mai apropiată, deschideţi la pagina 18 şi scrieţi aici rândul al 4-lea.
" Studiile epidemiologice observationale permit studierea unor evenimente"

2) Fără să verificaţi, cât e ora?
9:20

3) Verificaţi!
9:16 ... cam pe acolo

4) Cum sunteţi îmbrăcată?
Maieu si boxeri ... tocmai m-am trezit.

5) Înainte de a răspunde la acest chestionar pe ce vă uitaţi?
aici : http://pumpkinpie94.blogspot.com/

6) Ce zgomot auziţi în afara calculatorului?
Ploaia ...

7) Când aţi ieşit ultima dată şi ce aţi făcut cu ocazia respectivă?
Uhmm...acum 2 zile ...am baut o limonada si o cafea, am vorbit despre nume unguresti caterinca ...

8) Ce ai visat ieri noapte?
Nu-mi amintesc.

9) Când aţi râs ultima oară?

Acum 3 zile.

10) Ce aveţi pe pereţii încăperii unde sunteţi?
Un tablou si niste postere din alea cu faraoni ...

11) Dacă aţi deveni milionară peste noapte, care ar fi primul lucru pe care l-aţi cumpăra?
Mi-as cumpara un apartament. (si l-as mobila desigur)

12) Care este ultimul film pe care l-aţi văzut?
Smurfs :D

13) Aţi văzut ceva neobişnuit azi?
Da...mi-a disparut bicicleta din scara!!!!!
14) Ce părere aveţi de acest chestionar?
Merge...

15) Spuneţi-ne ceva ce nu ştim încă.
Nu am mai mancat de 2 zile.

16) Care ar fi prenumele copilului dumneavoastră dacă ar fi fetiţă?
Uhmmm... Emese :D

17) Care ar fi prenumele copilului dumneavoastră dacă ar fi băiat?
Rares...

18) V-aţi gândit deja să locuiţi în străinătate?
Aaaa...sa locuiesc...nu prea...

19) Dacă aţi putea schimba ceva în lume, în afară de politică, ce aţi schimba?
As schimba prea multe...fiecare dupa placul lui ... asa ca nu stau sa insir aici

20) Vă place să dansaţi?
Nope ...

21) George Bush?
Sunt scarbita de tot ce inseamna "conducatori"...

22 )Care a fost ultima chestie pe care ai văzut-o la televizor?
Un meci ... nu mai stiu care ... :))

23) Care sunt cele 4 persoane care ar trebui să preia acest chestionar? 
Sa il preia cine doreste ...

Si ce?!

Si ce daca sunt un copil? Si ce daca nu mai am vise, sperante, mooduri bune? Si ce daca trec usor de la o stare la alta? Si ce daca te iubesc enorm? Si ce daca fumez pe ascuns? Si ce daca vreau sa fiu in centrul atentiei? Si ce daca sunt cea mai buna in ceea ce fac la munca? Si ce daca pot juca teatru fara sa imi pese de consecinte? Si ce daca manipulezi pe toata lumea? Si ce daca sunt o egoista? Si ce daca te-am mintit? Si ce daca nu am grija sa ne fie bine? Si ce daca nu ma mai iubesti?

Si ce daca plec de langa tine? Si ce daca nu imi mai pasa? Si ce daca?!


Sunt o scumpa, o fiinta frumusica si mica, un copil,o fiinta inocenta, dar totodata vulgara, nemiloasa, iar inauntrul meu, este un mare demon. Este samanta raului, este iadul dezlantuit, este raiul meu, privat. Inauntrul meu sunt toate esecurile, toate refularile se petrec acolo. Numai in interior, nimic la suprafata. Sunt doar un diavol, fara intentii bune sau rele, sunt eu, cea care face ce vrea, cand vrea, cu cine vrea, cum vrea ...


Love me or leave me alone ... That's the choice ... it's not that hard !!!